Lembranças.

Ontem eu estava deitada na minha cama,era tarde da noite e meus pensamentos eram um só. Alias,sempre é um só. ''Fernando Fakri'' (Sorocaba). Comecei a chorar,mais as lágrimas saiam sem eu querer,sem eu ao menos perceber...e quando percebo o motivo das lágrimas,começo a ver em meus olhos o brilho do olhar do ''Sorocaba'' ... começo a me lembrar de cada detalhe de um dos dias mais perfeitos da minha vida,quando estive com ele,quando senti suas mãos em mim.. comecei a perceber o efeito que ele tem sobre mim,como ele pode me transformar,como pode me mudar assim,como pode tomar conta dos meus pensamentos,das minhas atitudes,dos meus sonhos,da minha realidade. Comecei a lembrar de como foi sofrido ficar horas esperando debaixo de frio e chuva,com a dúvida se daria certo.. ''será que eu vou conseguir entrar ? será que eu vou conseguir falar com ele,e dizer o que sinto ? '' E minutos antes eu já tremia,eu já chorava,suspirava de ansiedade,nervoso ..não sei dizer bem,exatamente o que era mais sei que era uma sensação péssima,mais ao mesmo tempo talvez boa de sentir. Não sei. Sei que quando vi pela porta o meu ''grandão'' sorrindo e ''brincando'' com o Fernandinho eu tremia e minha vontade era correr ali,abraça-lo e NUNCA,nunca mais largar. E no momento em que a porta abriu e eu fui chamada eu não via mais nada,não vi mais nada,nada mesmo eu juro,só conseguia ver o ''Sorocaba'' e ainda sim não acreditar,ele sorrindo,ele olhando nos meus olhos,ele falando comigo... abracei o loucamente,segurei com toda a minha força e vontade e ele não me largava mais,queria me ver calma,sem lágrimas... senti emoção. ''Soltei'' ele,e comecei a chorar mais ainda,e só conseguia ouvir uma única voz ''não chora,eu tô aqui linda,se acalma'' mais nadaaa... não conseguia pensar em dizer nada,não queria dizer nada naquele momento,mesmo tendo muito,muita coisa para dizer,contar... Não fiz questão de segurar nenhuma lágrima,queria apenas aproveitar cada segundo... o jeito dele perguntar meu nome,o jeito dele de me tocar,de me abraçar,de falar comigo,como se eu fosse um bebê que estava chorando desesperado.. tentou me distrair,dizia de outros shows que iria fazer... pegou meu cd e dvd das minhas mãos e assinou,e pra mim aquilo ali não era nada,perto da emoção de ver o seu olhar junto ao meu,o seu sorriso sorrindo junto com o meu.. Nada explica a dor que eu sinto ao ter que ficar sorrindo sem ele aqui..a dor que foi soltar aqueles braços,sair daquele abraço,deixar aquele olhar atento, tímido.. nada explica,nada explica a minha vontade de correr agora para os braços dele e apenas,apenas dizer ''você se eternizou em mim.'' ou apenas ter aquele sorriso ali junto do meu,sem ao menos abrir a minha boca,sem ao menos precisar ouvir nenhuma palavra.. ou apenas ''to aqui'' ... E são esses pensamentos que eu tenho todas as noites,antes de dormir...ao acordar .. são essas lembranças que me fazem chorar,sofrer e sorrir,viver ... eu não preciso de mais nada,de mais nenhuma lembrança,porque essas,ahhh essas são únicas,eu jamais terei igual.. posso ter parecidas,posso abraça-lo outra vez,mais como esse dia,8 dias após meu aniversário..esse presente eu jamais vou ganhar,ter igual. Jamais.